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30多歲的職場女性,怎么才能過得從容?
2019-08-05 09:56:36 | 職場女性 , 30歲 , 職業規劃
人神共奮  |   專欄   2019-08-02 00:00:00
完美女人計劃

1/5 人生不是“分時操作系統”

后臺常常收到類似的問題:

總結下來,比如常見的有:

A:正在備孕中,可現在有一個升職的機會,但新工作非常忙,我要不要去爭取?

B、結婚快一年了,我是做廣告的,經常要加班,昨天跟老公吵架,他一定要我換一份正常上下班的工作;

C、生完孩子一年多了,突然不想回公司上班,做全職太太有出路嗎?

D、今天孩子發燒,好不容易跟老板請了假,還要想辦法請同事幫忙應付一下手里的工作,心好累……

說實在,不光是女性,我一個四十多的男人,也常常在工作、家庭、父母與自我之間,忙得焦頭爛額。

此類問題,70%的文章會告訴你,這是一個時間管理問題,恨不得讓你把一分鐘也分配到兩件事上,個個都變成了“分時操作系統”。

不過人畢竟不是電腦,“分時操作系統”使得你的每一件事都無法深入,更別說提高效率了。

還有30%的文章會說這是一個選擇問題,你要知道自己最想要的是什么,然后勇于放棄。

但問題在于,能放棄的人早放棄了,不會再糾結這個問題。糾結這個問題的人,一定是因為放棄比糾結還要痛苦。

我覺得凡事不要輕易上升到人生哲學的高度,這可以是一個數學中的統籌問題。

讓我們來溫習一下小學六年級語文課本里華羅庚的《統籌方法》一課:

比如,想泡壺茶喝。當時的情況是:開水沒有。開水壺要洗,茶壺茶杯要洗;火已升了,茶葉也有了。怎么辦?

辦法甲:洗好開水壺,灌上涼水,放在火上;在等待水開的時候,洗茶壺、洗茶杯、拿茶葉;等水開了,泡茶喝。

辦法乙:先做好一些準備工作,洗開水壺,洗壺杯,拿茶葉;一切就緒,灌水燒水;坐待水開了,泡茶喝。

辦法丙:洗凈開水壺,灌上涼水,放在火上;坐待水開,開了之后急急忙忙找茶葉,洗壺杯,泡茶喝。

哪一種辦法省時間?誰都能一眼看出,第一種辦法好,因為后二種辦法都“窩了工”。

人生的各種問題可以抽象成這個“喝茶問題”,只不過,你需要在從20歲到40歲,橫跨20年的更大的時間尺度上,進行統籌安排。

2/5 女人生活中的三條線

職業女性的生活中有三條同樣重要的線:事業、婚姻、子女,哪一條線出了問題,生活都好不到哪兒去,可想要三條線齊頭并進,難度堪比玩雜技。

當然,再難的數學題都有“題眼”,再復雜的統籌問題都有“關鍵節點”,就像華羅庚的例子中,“洗開水壺”和“水燒開”就是兩個重點的節點,時間安排都圍繞這兩個節點。

如果去細分這三條線,每條線都有自己的關鍵節點,如果能夠把這些節點錯開,會不會更好呢?

先來看事業這條線:

職場發展道路是“平臺——上升——平臺”的階梯式上升,一段時間的平臺期積蓄力量,然后把握好一個機會,進入一個快速上升階段,再進入下一個平臺期。

所以我的基本思路是:把其他兩條線上的重要節點,安排到平臺期,避開上升期。

那么其他兩條線有哪些重要節點呢?

再來看“婚姻”這條線,節點有兩個,就是離婚的兩個高發時段,一個是婚后一兩年,一個是六到八年。

區別在于,前者說明兩個根本不合適,婚姻是一個錯誤,只能通過離婚來解決;而后者更多是性格部分沖突,家庭矛盾日積月累,如果好好經營,也是可以避免的。

最后看看“子女”這條線,第一個節點很明顯,是從懷孕到孩子出生后一歲,這兩年的時間,任何人都無法取代媽媽的角色。

就我的經驗,第二個關鍵節點,是從孩子上小學二年級到六年級這四、五年的時間段,原因后面再講。

這些重要的節點,只要任意兩個交接在一起,一定讓大家忙得焦頭爛額,所以最好的辦法是不讓它們“碰面”。

如果有所謂“完美女人計劃”,我覺得應該是下面這樣的。

3/5 上半場:三條線的布局

在事業這一條線上,有一段時間要特別注意:從結婚前到生孩子這幾年。

有讀者咨詢:面試了幾個工作,薪水要求并不高,但都無理由被拒,有個HR問我有沒有孩子,我高度懷疑是不是跟我30好幾已婚未育有關?

不用懷疑啦,如果是應聘重要的職務,用人單位一定會擔心這個問題。即使在原公司,這段時間你可能要比別人雙倍的努力,才能爭取到一個相同的晉升機會,因為你的上司同樣會擔心這個問題。

這就是現實,與其抱怨不如順勢而為,想辦法把它的影響降到最低,答案就是避免在這段時間做職場上的重大選擇,而是把它作為“平臺期”,把生活的重心轉移到另外兩條線。

而這段平臺期的一前一后,應該對應著職場上的兩個上升期。

第一個上升期是從一個新人到真正對企業有價值的執行層核心員工,至少要兩年的時間;第二個上升期是從執行類職位向更高的管理類職位或專家型員工進階的過程。

當然,這個安排就會造成一個影響——你必須早婚早育。如果太晚了,比如35歲之后,那就剛好遇到其他兩條線的關鍵節點,發生嚴重的沖突。出現文章開頭列舉的ABCD的困擾。

很多人還會想,那我能不能把兩個上升期都安排完了,位置坐穩了再備孕?

想法很好,但是這就會遇到前面的問題——第二個上升期也剛好是結婚到初育的這段時間,你要付出雙倍的努力,才能夠實現同樣的目標。

肯定有人想,那能不能一結婚就生孩子,盡量把這個平臺期壓縮在兩三年之間?

也不行,這又會跟你的“婚姻線”的第一個節點發生沖突。之所以婚后一兩年會出現第一次離婚高峰,實際上是兩人真正的磨合期,婚后觀察、反悔的機會,熱戀之中的人,總對他人有過多的幻想,婚后頭一兩年的生活才是真正的試金石,這也是早婚的意義,早發現不合適,早點離,對雙方都不耽誤事兒。

所以從婚姻線的角度,結婚和生孩子之間,最好間隔兩年。

所有的問題都指向一個結果——這個最長的平臺期,至少要延續四五年的時間。所以,實現計劃的第一個關鍵是早婚。

但早到什么時候比較合適呢?總不能隨隨便便找個人嫁了吧。

當然,還是要有足夠的時間談戀愛,而且你要有兩三年的時間去實現第一個職業上升期。

所以結論是:假設你23歲大學畢業,那么結婚最佳年齡是26歲,28歲生孩子——這就意味著,從大學一畢業開始你只能以“結婚”為目的的戀愛。

可能有人覺得,這正是玩的年紀啊。非常遺憾,這幾年的時間用來玩,接下來就會手忙腳亂——你在30多歲時遇到的所有問題,正確答案都出現在20多歲。

這里還需要注意一個問題,無論如何要在這三年時間內把薪水翻一到兩倍,一線城市盡量沖到月薪1.5萬以上,如果你發現薪水在原公司漲不上去的話,從25歲到進入婚育年齡之前,就要跳一次槽。因為接下來是幾年的事業停滯期,又是花錢的高峰。

第一個職業上升期

一過26歲,就盡量要保持工作的穩定,把精力階段性(注意是階段性的)轉到婚姻家庭上。這幾年職場不必太拼,一個很現實的問題,就算你真有能力,上司也不敢把重要的職位交給你,就算給你了,剛剛忙上手,懷孕了,一切心血白費。

把精力階段性(注意是階段性的)轉到婚姻家庭上

26歲結婚到28歲的兩年,婚姻磨合期過了,就要開始備育——盡量別耽擱,事業那條線已經停滯了兩年了,而且還得再停滯幾年。

28-30歲這兩三年,生孩子,帶孩子,培養親子關系,是生活中最重要的主題。年輕媽媽總有一種錯覺,孩子會在你身邊很久,其實孩子再長大一點,就有成長、升學、青春期等一系列摩擦等著你,能夠讓你全身心地享受“無間親子關系”的,也就這兩年。

親子關系

好了,時間匆匆,一轉眼你已經三十了,孩子也有兩歲了,很可能你腦子里偶爾會蹦出做“全職媽媽”的念頭。

我并不反對做“全職媽媽”,如果你不是被生活所迫,而是真心喜歡,這實際上是把“家庭”作為你的職場,以獲取成就感,而且做好并不容易,同樣證明你是一個優秀的女性。

只是大部分人無論是從價值觀,還是經濟條件上,都是要重歸職場的。

所以,為孩子找一個好的全托機構,或者讓家里的老人帶,回到你熟悉的戰場上去吧,去迎接你職業生涯中的黃金期——要記住,你才剛剛30歲。

4/5 下半場:重返職場

從孩子兩歲多,到孩子八歲多之間的六年時間里,又可以分為兩個階段,前三年的目標非常純粹,以事業為主,努力實現“從執行員工到管理層或專家型員工”的第二個上升期。

這可能是你職業生涯中最具競爭優勢的幾年

實際上,這可能是你職業生涯中最具競爭優勢的幾年,有三點原因:

首先,求職上已經沒有性別歧視了,而且你才30歲(早婚早育的優勢),用人單位也不會擔心你的精力分配,畢竟大部分同齡人才剛剛結婚。

如果你之前因為生孩子,所在的公司偏“養老院”屬性,那就一定要跳槽到一個更有挑戰性的公司里,或爭取公司內部更有挑戰性的機會。

其次,工作六七年的積累,你已經具備了資深員工的經驗,只是之前有點三心二意,所以,你的薪水并不高,性價比突出。

最后,成熟女性在職場上有自己的優勢,而具備這個優勢的競爭者又大多處于新婚備育狀態,你就處于一個錯位競爭的位置上。

不過,你還要把握好這三年的時間窗口,因為這個階段的后三年,情況就相對復雜一點。

首先,你的婚姻將進入“七年之癢”——婚后六到八年是第一大離婚高峰,往往是之前七年在小矛盾積累下來,又沒有精力好好經營婚姻,最后發展到不可調和的地步。

但跟結婚后兩年的離婚小高峰不一樣,此時的婚姻是可以主動維護的,而且婚姻破裂的代價也太大,所以這個階段,一定程度上要把一半的精力從職場上收回到家庭中來,主動放棄一些機會,畢竟幸福感才是最重要的。

小學教育

當然,如果你沒有婚姻問題,老公對你很支持,你完全可以考慮事業上更進一步,所以,每一個女性都可以取得事業上的成就,但成就大小,要看機緣。如果強求,也不是不可以,而是往往要用失去一些重要的東西作為代價。

再接下來,到了孩子上三年級到六年級這幾年內,也就是從36到40歲之間,你的人生重點又要變化了,要將主要精力轉向孩子。

中國的小學教育有一個趨勢,越來越要求家長共同參與,因為這階段的學生很少有自主學習的習慣,而升學競爭從這里就正式開始了。孩子三年級后,老師會對家長提出很多要求,基本需要父母每天用兩三個小時的時間和孩子一起做作業。如果你有擇校的想法,投入的精力就更多了,具體的大家可以看我寫的《一線城市最難搞定的事,絕對不是買房》。

家庭教育

此時,你差不多也在職場中層的位置上坐穩了,可以換一家相對悠閑一點的公司,憑你的資歷和年紀,只要薪資要求不是很過分,基本沒有問題。

還要強調一點,這個階段的教育,僅靠媽媽一個人是搞不定的,孩子的學習生活爸爸媽媽要有分工,課內課外學習要有分工,數語外三門也要有分工。

至于再往后,到了孩子上初中,進入四字頭的你,想要選擇什么樣的人生活,那就是另一個“人到中年”的話題了。

5/5 重要的不是完美,而是有選擇

看到這兒,大家是不是覺得作為一個女人,這么活著簡直是太累了。

所以,只有完美的計劃,沒有完美的人生。“完美女人計劃”更強調的是計劃,而非完美。重點在于主動選擇,而非“被選擇”。

什么叫“被選擇”呢?以前有一種說法,叫“做完媳婦做孕婦,做完孕婦做產婦,做完產婦做主婦,主婦做著做著,就變成了怨婦”。

媳婦、孕婦、產婦、主婦,大部分女人都會經歷這些階段,關鍵在于,如果你是被生活推著走,就叫“被選擇”,最后就很容易成“怨婦”,而你所有的安排與努力,都在避免這個“被選擇”的命運。

所以,每一個女人都應該有自己不同的“完美女人計劃”,只是最重要的兩個原則是相通:

第一、幸福人生肯定不會是單一的目標,但也別強求同時進行兩條線,而是讓每一個階段都擁有一個重點;

第二、從三條線的意義看,婚姻線的核心在于陪伴,提升人生的幸福感,子女線是人的天性和應盡的義務,而事業線可以提供堅實的物質保障,讓你擁有成就感。

人神共奮

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